• ads

Целебная сила отказа

By Алисочка
In Психология
Дек 14th, 2015
6 комментариев
448 Views

Мало кто действительно умеет говорить «нет». Ведь нет – это место, где я больше не готов двигать свою границу. А сосуществование с людьми (в семье, детском саду, классе, лагере, ВУЗе, на работе) предполагает компромиссы, то есть – непрерывные подвижки этой самой границы в неизвестном направлении. Считается, что уступать хорошо. Входить в чужое положение – правильно. На всех языках есть аналог нашему выражению «Войди в мое положение».

«Тебе что, жалко?», «уступи, ты же девочка», «уступи, ты же мальчик», «уступи, ты же старше», «уступи, ты же умнее», «жадина-говядина», «бог велел делиться»…
Человеку среднего возраста (и старше) обычно очень легко дается уступать: пройден многолетний тренинг. Хуже другое: не ясно, где предел. Сколько раз нужно уступить? Сколько раз поделиться? Сколько (раз) дать в долг? Когда попросить деньги назад? Как это сделать, чтобы никто не обиделся?
Мир, где люди не умеют отказывать, рождает паразитов и сумасшедших. Паразиты продолжают просить и просить, сумасшедшие продолжают давать и давать. Одни вечно соглашаются делиться, двигаются, пропускают вперед, дают в долг, дарят время, закрывают глаза на воровство или измены. Другие привыкают просить бесконечно, сидят на чужом стуле, берут чужие вещи и чужую еду, и ждут добавки, звонко колотя ложкой об миску. Вы, наверное, удивитесь, если я теперь скажу, что все это – одни и те же люди.
Отсутствие своевременного «нет» сводит всех с ума: и тех, кто избегает отказывать, и тех, кто привыкает брать лишнее. Если вспомнить, что в природе все гармонично взаимосвязано, то ясно, что гомеостаз однажды ставит вечно дающего перед необходимостью начинать брать назад: иначе умрешь. Что делать, если у тебя так много брали, а ты так много соглашался, что ничего не осталось? Грабить награбленное, конечно.
Паразиты и сумасшедшие все время меняются ролями. Сегодня я отдавал свое, стесняясь сказать «нет», завтра я же возьму чужое потому, что «это нормально». Ведь нормой принято считать все что угодно, если оно… среднестатистическое. «Я дал тебе в долг месяц назад или выполнил твою работу в выходной, поэтому у меня появилось «моральное право» не доделывать свою, скинув тебе. Ах, я тебя не предупредил? Ты – тоже». Мир без границ – мир психопатов.
«Нет» отрезвляет: появляется граница. Один решает: «хватит», и даже осмеливается сказать это вслух. «Нет», — говорит он, — «пятнадцатой печеньки (восемнадцатый раз в долг) не будет». Тот, кому это адресовано, думает: и правда, придется встать и пойти за печеньками самому (выйти, наконец, на работу). Один научается отказывать, другой научается что-то делать сам. И оба они теперь знают, что предел существует. И обоим от этого лучше.

Каждый раз соглашаясь на очередную уступку или просьбу, мы думаем, что помогаем человеку, что делаем для него что-то хорошее, но на самом деле ничего хорошего, по сути, не происходит. Конечно же, если ситуация возникает впервые, человеку действительно очень нужна помощь и Вы можете помочь ему без ущерба себе и близким, то конечно же нужно помочь. Но если ситуация возникает далеко не в первый раз, то Вы делаете хуже и себе, и человеку которому якобы помогаете. Постоянно помогая — Вы забираете у человека возможность думать, принимать решения, делать выводы, анализировать, действовать, развиваться, брать на себя ответственность! Со временем такой человек превратится, грубо говоря, в амёбу, которая ни на что не способна самостоятельно! А поскольку амёбы не отличаются умом и сообразительностью, то благодарить, ценить, понимать, видеть Ваш труд и усилия никто не будет. Мало того, этот человек еще и обидится на Вас, сделает Вас виноватым врагом человечества если вдруг Вы внезапно откажете, даже если Вы просто не в состоянии выполнить просьбу, потому что воспринимает Вашу помощь как должное, раб. И самое интересное, что человек не виновен в своем отношении к Вам. Если любого человека обеспечивать, или давать что-то постоянно, или делать за него что-то, человек сам перестает это делать (ибо зачем, в любом случае Вы сделаете это за него. Глупо и бессмысленно напрягаться) и начинает воспринимать это как должное. И виноваты в этом отношении к себе только Вы.

Очень часто родители таким образом очень портят своих детей давая им всё, ни в чем не отказывая, содержа даже работоспособном возрасте, чрезмерно опекая и помогая… Люди перестают думать, начинают деградировать и жить по течению… И они никогда не поменяют свою жизнь, пока будут точно знать, что в любом случае, найдутся близкие, которые всё решат и всё сделают сами.

К сожалению, слишком мало тех людей, которые не могут довольствоваться малым, и даже получая какую-либо «помощь» всё равно рвутся вперед и сами стараются достигнуть высот.

Потому что именно Вы создали эту ситуацию. Вы наверняка знаете фразу:

«Хотите накормить голодного, не давайте ему рыбу, а дайте удочку.»

И таки да! Не забирайте у человека самостоятельность! Вы можете высказать свое мнение, подсказать, если Вас спросят, но никак не делать работу за другого человека! Давайте делать друг друга лучше! Давайте помогать друг другу двигаться по жизни самостоятельно! 🙂 Помогать нужно, но с умом и правильно!

Автор: Полина Гавердовская
Дополнено: Алиса Зенкина

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ, СТАВЬТЕ «ЛАЙК», ОСТАВЛЯЙТЕ КОММЕНТАРИИ!

||||| 2 I Like It! |||||

6 комментариев to “Целебная сила отказа”

  1. Людмила:

    Все очень верно и правильно. Практически, это надо постоянно держаться «золотой срединки», но… если этому не научили с детства, то тяжело, а, может быть, и невозможно. Иначе, не существовало бы такого понятия как «альтруизм». Альтруист, впрочем, как и эгоист, счастлив, наверное:)

    • Родители не всезнающие гении которые могут научить всему, и, естественно, есть некоторые вещи, даже, порой, очень важные, которые были упущены в воспитании. Но это, к сожалению, лишь отмазки. Мы до последнего вздоха получаем новую информацию, узнаем что-то важное. Можно и в 60 узнать простую, но очень важную вещь, и нужно менять сознание. Невозможно вложить всё сразу в ребенка, поэтому нам приходится учиться всю жизнь. Конечно же, учиться, менять своё сознание, менять жизнь, выходить из зоны комфорта — всё это безумно сложно и страшно. И с каждым годом, в силу своей природы человеку делать это сложнее (только лишь потому, что с каждым годом мы всё больше считаем, что опыта у нас много, мы умные, мудрые, всё знаем, и, самое коронное «Уже ничего не изменить. Поздно уже. Раньше надо было. Нас так воспитали. Мы уже сложились и ничего изменить нельзя.» и т.п. отмазки. Впрочем, мы сами решаем, меняться нам или нет, менять свою жизнь к лучшему, или оставить как есть, жить в деградационной стабильности или бурной, развивающейся нестабильности. Кому-то проще проще придумать отмазку и оставить всё как есть, а кому-то… Мне здесь безумно нравится жизненный пример: Моя бабушка. 74 года. Ежедневная борьба с собой! Утром она заставляет себя сделать зарядку, обливается ведром холодной воды, потом делает звонки по бизнесу, проводит бизнес-встречи в офисе, приезжает домой, идет на прогулку несколько километров, приходит домой, делает уборку в доме, готовит ужин, за ужином еще прозванивает партнеров и семью, ложиться в кровать, читает интеллектуальную книгу и засыпает. Каждый день она пытается узнать что-то новое, она изучает медицину, углубляет знания в своем бизнесе, развивается духовно. Итак, напомню, ей 74 года! Ей каждую минуту хочется полежать в кровати, потому что безумно всё болит, ей хочется пожаловаться кому-то что ей тяжело и она очень плохо видит, ей хочется заботиться о родных (синдром глубокой гипер-опеки), ей не хочется делать зарядку, работать, наматывать километры зимой в жуткий холод. Но она смеется над собой, берет себя в руки идет, и делает! Она учится, она развивается, она живет! Её не учили так. Она начала менять свою жизнь лет 6 назад. Хотя так часто закрадываются мысли «Я заслужила полежать и отдохнуть… Я старенькая, у меня так болит всё, мне нужно полежать… Зачем мне учится, мне уже поздно… Зачем мне куда-то идти и работать — я на пенсии… Я вырастила детей и внуков, зачем мне еще что-то делать..» У неё как раз, куда намного «запущеннее», грубо говоря, было воспитание, но она же смогла. Всё зависит только от желания. Можно в 70 иметь фигуру 90*60*90, жить в шикарной квартире, ездить на машине и ни в чем себе не отказывать. Можно найти тысячи причин «почему не…»… Но если есть желание, то и здоровье, и случаи, и люди — всё подтянется. Надо просто перебороть себя и начать действовать! Сейчас! Не завтра.. Вы думаете почему так много несчастных и бедных? Да потому что им страшно, им лень, они находят тысячи отмазок бездействовать и ни одной причины действовать. Да, впрочем, может это и правильно. Если бы все хотели быть счастливыми, умными и богатыми, а главное что-то для этого делали бы, то мир бы рухнул. Ведь намного легче сидеть дома перед телевизором, говорить, что миллионеры награбили, что все сволочи, а вот я бы.. а вот мне бы кто-то принес миллион на блюдичке с голубой каемкой, вот я бы.. вот мне бы.. вот если б я… вот я б их… Пустое колебание волн… Куда легче, чем идти вперед, падать лицом в грязь, вставать и снова идти, терпеть неудачи, осуждение, быть облитым грязью, слёзы, сложности… Кому это надо… Нам бы сразу победу… Ведь есть люди, которые родились в богатых семьях, значит я ничего делать не буду, ибо бесполезно и поздно.. (Это я в общем, не беря кого-либо конкретно). Хотя у всех, на самом деле равны возможности. И тем, кто родился в очень богатых семьях, на самом то деле не очень легко… У них просто «проблемы» другие. Моя мама всегда думала «Вот вырастут дети — меньше проблем будет», а нет — «Маленькие дети — маленькие проблемы, большие дети — большие проблемы.». Так и здесь. Смотреть за собой и работать над собой очень сложно. Но, у каждого свои предпочтения. Довольствоваться малым тоже хорошо, и это тоже правильно. Нет ничего хорошего и плохого. Не надо только придумывать отмазки и оправдывать бездействия, потому что никакого оправдания не существует.

      • Людмила:

        Если у молодого человека асть ИДЕАЛ — это ХОРОШО, а если ИДЕАЛ из круга родных и близких людей — это ОЧЕНЬ ХОРОШО!!!

  2. А альтруизм — это помощь другим без ущерба себе, о чём и писано в статье. А с ущербом себе или другим — это уже псевдо-альтруизм. 🙂

    • Людмила:

      Я плохо разбираюсь в том, что такое «псевдо-альтруизм», а вот в статье, мне кажется, больше говорится о милосердии, ибо если есть рассчет: «кому, чего, сколько и как…»- то это милосердие. И дай Бог здоровья МЕЦЕНАТАМ, на них, похоже, весь мир и вся история держится!!! А вот к семье, я считаю, эти понятия вообще не относятся. В семье для родителей: «что посеял — то пожнешь». Очень интересный рассказ есть В. Сухомлинского о дедушке и санках!

      • Дело в том, что иногда своей помощью мы портим наших родных, делаем только хуже, думая что помогаем. А иногда делаем плохо и себе, и другим. По этому поводу есть хорошая книга Некрасова Анатолия «Путы материнской любви». Наша сильная любовь ослепляет нас, и мы перестаем думать трезво. Особенно это касается женщин, у мужчин как-то мало выражено. Я не говорю, что не надо никому помогать и поддерживать. Надо! Конечно же надо! Но делать это нужно с умом. Дабы не навредить.
        ———————————————————————————————————————————
        А вот по поводу альтруизма и любви к себе, очень полезные записи, очень советую послушать: https://www.youtube.com/playlist?list=PLtskdLzEeQ-vt1FrMD-GLaQikc8cLaLhj
        ———————————————————————————————————————————
        Мы созданы для того, чтобы жить в гармонии с собой, своей жизнью, природой, родными, социумом в общем, и миром в целом. Мы рождены для того, чтобы быть счастливыми и свободными. Нужно получать удовольствие от жизни, от каждого мгновения! Нужно наполнять свою жизнь смыслом и значимостью для самих себя. Но, это лично моё мнение. Хотя, большинство религий проповедуют, что человек должен страдать.
        ———————————————————————————————————————————
        Есть фраза, что невозможно никого изменить. И это таки так. Мы не можем изменить, и не нужно! У каждого своя жизнь и каждый волен управлять своей жизнью так, как он считает нужным, и это правильно. Мы же можем только лишь помочь человеку открыться, найти себя, расширить свой кругозор, мир и свою Вселенную! Мы можем помочь, но не сделать это за человека.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *